19 may. 2006

Las mayores macro-giras de la historia de la humanidad

Todos sabemos que cuando llega la primavera a las estrellas del rock (U2, los Rollings, Bruce, el Papa...) les da por coger sus bártulos y montar el chiringuito por estadios de todo el mundo, que las estrellas de Hollywood se recorren festivales y hoteles de mitad del globo promocionando sus últimos filmes o que, últimamente, a los equipos de fútbol les ha dado por irse los veranos a hacer las asias y las américas para sacarse unos dinerillos. Las macro-giras están de moda pero no es algo nuevo en absoluto.

A continuación, las 5 mayores macro-giras de la historia de la humanidad desde que el tiempo es tiempo ordenadas en escrupuloso orden cronológico ascendente:


Alejandro Magno
A Alejandrito se le quedó pequeña su Macedonia natal muy jovencito por lo que decidió marchar a conquistar mundo cuando solo tenía 20 años y sus amigotes solo pensaban en hacer botellones y beneficiarse esclavas africanas. Oriente Medio se rindió al joven pero seguía sin ser suficiente y se marchó hacia Persia (que era por aquel entonces como los USA ahora, más o menos) para derrotar al todopoderoso Dario. Que duda cabe que Alejandrito consiguió su propósito y se alzó al primer puesto de las listas de todo el mundo conocido dejando a Dario y su orquesta para hacer galas en geriátricos tocando Paquito Chocolatero.

Fue la mayor gira dada por un gay en toda la historia (si, superando incluso a las de Elton John en los 80) y hubiera sido aún mayor si no hubiera muerto a la tierna edad de 33 años en extrañas circunstancias.


Jesucristo
La de Jesús de Nazaret no fue una gira muy extensa ni en el tiempo (solo 3 años) ni en el espacio (solo por Israel) pero, sin embargo, es posible que se trate de la más exitosa e influyente de la historia. Hasta los 30 años Jesús se dedicó al negocio paterno: la carpintería y los trabajos manuales (en madera, se entiende). Luego, un día tuvo un avenate místico y le dio por convertirse en un cantautor-predicador en plan Bob Dylan. Sus actuaciones eran seguidas por miles de fans y estaban aderezadas de cantidades ingentes de alcohol que el mismo artista conseguía. Tenía una banda de doce músicos llamados Los 12 Apostoles y le seguían decenas de groupies entre las que se encontraba María Magdalena, a la que dedicó un tema.

Su entrada en Jerusalen (última parada de su macro-gira) es uno de los grandes momentos de la historia de la histeria (riete de la llegada de Los Beatles a USAmerica). Por desgracia, su proclamación del amor libre y la paz iba en contra de los preceptos de la CIA, que, después de un soplo del segunda trompeta de Los 12 Apostoles, se encargó (al igual que a JFK, Lennon, Luther King o Bob Marley) de matarlo cruelmente a la misma edad que Alejandro Magno, 33 años.

A pesar de su muerte, su club de fans siguió en activo y prosperó en el tiempo para convertirse en lo que hoy conocemos como Iglesia Católica.


Cristobal Colón
Imaginate que tienes un grupo y no vendes una mierda y a tus conciertos solo van excursiones del Inserso que te obligan a tocar pasodobles y bisbaladas. ¿Que harías? ¿Lo dejarías y te dedicarías a vender tu cuerpo? Pues Cristobal Colón no. A el se le ocurrió marcharse a las indias a abrirse mercado. Cogió sus bártulos, los metió en tres barcuchos y se fue a la aventura. Pero no llegó a las indias sino que descubrió las américas, un mercado virgen para su pop sofisticado. Tan bien le fue que volvió otras dos veces más en gira y con el dinero que juntó creó una empresa de detergentes.

Muchos siguieron sus pasos, desde Hernan Cortes a Queen pasando por McArtney, Pizarro o John Smith, pero ninguno como el primero, ninguno como Cristobal Colón.


Napoleón Bonaparte
El joven Napoleón, tan pequeñajo y feo, solo podía aspirar a ser telonero de las grandes estrellas en sus tournets por Egipto o Italia. Pero a base de lamer culos, malmeter y peorsacar llegó a ser una gran estrella. Si Elvis era el Rey, Springteen el Boss y los Stones eran sus Satánicas Majestades, Napoleón, narcisista como el solo, no iba a ser menos y se hizo llamar Emperador. Pronto conquistó gran parte de Europa y parecía que su autoapropiado sobrenombre iba a convertirse en realidad. Pero después de las vacas gordas vienen las flacas: en Inglaterra nunca pudo entrar (y, además, los del NME se choteaban de el y le llamaban medio-metro con casaca); de Rusia, a pesar de hacer arder Moscú (literalmente) tuvo que salir escopeteado; y en España, problemas organizativos de su hermano Pepe Botella hiceron que la gira terminara fracasando y con broncas en Zaragoza y Bailén.

Finalmente, el pequeño artista dio su canto del cisne en la localidad belga de Waterloo y se retiró a la isla de Santa Elena con el rabo entre las piernas. Años después, con alguna intentona infructuosa de volver al circuito con algunos singles de por medio, murió en la comentada isla.


Phileas Fogg
Este inglés más típico y tópico que el BigBen tenía los huvevos más grandes y duros que los de un elefante. Se juntaba en el Reform Club a hablar con sus colegas y apostar (como buen ingles) sobre cualquier cosa. Uno de estos colegas se ve que lo tenía enfilado y le lanzó una apuesta de las gordas: ¿A que no te haces una pedazo de gira mundial en plan Paul McArtney en solo 80 días? Dicho y hecho, ese mismo día el bueno de Phileas cogió a su criado Passepartout (y dicen por ahí que también a un ratón de Sevilla que cantaba fandangos, pero no esta confirmado) y se marchó a hacer galas. Paris, Italia, Grecia, India, Tokio, San Francisco, Chicago, Canada y muchos sitios más a lo largo de todo el globo vieron y disfrutaron del extraño cantautor inglés.

Por supuesto, ganó la apuesta (sobrandole un día, que aprovechó para dar un concierto multitudinario en Hyde Park) y, como era un tío con suerte, encima se echó novia... ¡y princesa para más inri! Desde entonces muchos han intentado la gesta posteriormente pero sin éxito (Lynyrd Skynyrd o Def Leppard pueden dar fe).

Pd: no viene al caso pero lo comento: ya se sabe porque se cayó Keith Richards del cocotero... ¡se enteró del precio de la PS3! Ahora solo falta saber porque estaba el abuelo subido a tal sitio.

Un saludete guap@s.

3 comentarios:

  1. Estaba esperando, con ilusion, a que escribieras un post,pero no este....has perdido un lector.
    Saludos

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  2. No se a que te refieres :)

    Saludos

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  3. Anónimo4:52 p. m.

    watch more tv!!!

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