18 feb. 2007

La gente me suele preguntar si conozco a Tyler Durden


Lo se porque Tyler lo sabe. Llamémosle Jack. Es lo que la sociedad llamaría un triunfador: trabajo fijo bien pagado en una empresa automovilística, apartamento de 150 m2 en la zona pija de la ciudad, muebles de diseño, ropa de marca, televisión panorámica. Es un infeliz: no tiene familia, no tiene amigos, ha cambiado el especial lencería de Playboy por el catalogo de Ikea, no puede dormir. Solución: terapias de grupo. Allí conoce a Robert Poulson. Llamémosle Bob. Mide 1.90 metros, pesa más de 120 kilos, tiene dos tetas como cabezas de grandes. Jack se acurruca en ellas y llora. Luego va a casa y duerme. Se hace un adicto pero todo va bien. Entonces aparece ella, llamémosla Marla Singer. Es otra turista, va a las mismas terapias que él. Jack no puede llorar, no encuentra a su pingüino de la fuerza en su caverna interior, vuelve a no poder dormir. Habla con ella. Se reparten las terapias. Para mi las tuberculosis. Para mi las parasitales. Jack no acude a las suyas. Razón: llamémosle Tyler Durden.


Tyler es fabricante de jabón. La civilización se mide por su consumo. Con suficiente jabón se puede construir cualquier bomba. Jabón. Caos. Es un noctambulo. Trabaja de proyector en un cine. Inserta fotogramas de pollas en mitad de pelis de Disney. También es camarero en un hotel de lujo. Se mea en la sopa que los ricos se toman con gusto. Jack le conoce en un avión, es la ración individual más interesante que se ha encontrado nunca montado en uno. Cuando Jack vuelve a casa, esta ha volado por los aires. Un escape de gas. Una chispa en la nevera. Babooooom. Jack quiere llamar a Marla. Termina llamando a Tyler. Beben cerveza. Hablan de soluciones versátiles para la vida moderna. Se zurran. Se van a casa de Tyler. Es un antro en las afueras. Hay: ratas, goteras, desconchones y artículos escritos por órganos. No hay: agua caliente, televisión ni reglas. Soy el colon de Jack, si me da un cancer, Jack muere. Tyler y Jack se pelean varias noches a la semana. Cada vez se les une más gente. Ha nacido el Club de la Lucha.


Bienvenidos al Club de la Lucha. La primera regla del Club de la Lucha es que no se habla del Club de la Lucha. La segunda regla es que ningún miembro debe hablar del Club de la Lucha. La tercera regla del Club de la Lucha es que si alguien dice basta o golpea el suelo con la mano, la pelea ha terminado. La cuerta regla: solo dos personas por pelea. La quinta: solo una pelea cada vez. La sexta: se pelea sin camisa ni zapatos. La septima: cada pelea durará el tiempo que haga falta. Y la octava y última regla del Club de la Lucha es que si es tu primera noche, tienes que pelear.


Todo va sobre ruedas. Gracias al club descubres que puedes tragar medio litro de sangre antes de vomitar. Entonces llama Marla. ¿Cómo sabes este número? Me he tomado un bote entero de Xanax. A Jack no le importa. A Tyler, extrañamente, si. Le salva la vida y follan toda la noche. Otra vez Marla metiendose en medio. Tyler se la tira, Jack la echa de casa. Unas noches van al club. Otras noches fabrican jabón con la grasa que roban de las clínicas de estética. Jack consigue que su jefe le despida pero le siga pagando su sueldo, ahora Jack y Tyler pueden ir al club todas las noches. Cada vez hay más gente: camareros, choferes, oficinistas, Bob, policias, guardias de seguridad, barrenderos. Tyler les manda deberes: provocar peleas, borrar los dvds de un videoclub, destrozar escaparates, aporrear coches de lujo. El Club de la Lucha -> Proyecto Mayhem.


No sois vuestro trabajo, no sois vuestra cuenta corriente, no sois el coche que tenéis, no sois el contenido de vuestra cartera, no sois vuestros pantalones. Sois la mierda cantante y danzante del mundo. La primera regla del Proyecto Mayhem es que no se hacen preguntas. La segunda regla es que no se hacen preguntas. La casa se llena de soldados de la causa. Tyler le confiesa a Jack que él quemó su apartamento. Tienen un accidente de tráfico. A la mañana siguiente Tyler ya no esta. El Proyecto Mayhem sigue su curso. La policia les pilla en uno de sus atentados. Matan a Bob. En la muerte, un miembro del Proyecto Mayhem se llama Robert Poulson. Jack sale en busca de Tyler.

Hay clubs de la lucha en muchas ciudades. En todas ellas confunden a Jack con Tyler. Marla, ¿cómo me has llamado? Joder, Tyler, ¿qué coño te pasa? Señoras y señores, vuelvan a poner el respaldo de sus butacas en posición vertical. Jack = Tyler. Tienes una casa. A tu nombre. Tienes dos trabajos. Tienes trabajos nocturnos por tu imsomnio. Te tiras a Marla. Técnicamente, tu te la estas tirando. Jack vuelve a la ciudad y descubre los planes de Tyler: volar las sedes de las once principales entidades expendedoras de tarjetas de crédito. Marla sabe demasiado. Tyler se la quiere cargar. Jack la mete en un autobus con rumbo a ninguna parte. Tyler, eres lo peor que me ha pasado en la vida.


Jack se entrega a la policia y confiesa los planes de Tyler. Los polis también son miembros del proyecto Mayhem. Le quieren cortar los huevos. Yo no soy Tyler Durden. Nos dijo que diría eso. Jack escapa de la comisaria y huye sin rumbo. Se encuentra delante de uno de los edificios que van a volar. Entra dentro. Se pelea con Tyler. Se noquea a si mismo. Despierta. La gente me suele preguntar si conozco a Tyler Durden. Tres minutos para la demolición. No es su pistola. Es mi pistola. ¿Por qué apuntas con una pistola a tu cabeza?. Nuestra cabeza. Interesante. Un disparo. Tyler muere. Jack vive. Llegan los miembros del Proyecto con Marla. La han capturado. Dejadnos solos. Stop. El mundo se derrumba. With your feet in the air and your head on the ground. Marla, creo que me has conocido en un momento difícil de mi vida. Try this trick and spin it, yeah. Se dan la mano. Your head will collapse if there's nothing in it and you'll ask yourself. Una polla. Where is my mind? Where is my mind? Where is my mind?

7 comentarios:

  1. Joder, excelente post. Lo has hecho tu, verdad? Me has animado a algo que quiero hacer pero que tengo atascado, un análisis plano a plano de algunas escenas. Y quiero ser controvertido, como la película lo es, porque quien no vea que esa pistola que Tyler le mete al Narrador por la boca no parece otra cosa...

    Un saludo!

    ResponderEliminar
  2. Sip, es de mi cosecha... aunque sonaba mejor dentro de mi cabeza :(

    Adelante con los plano-a-plano, que se te dan genial (al del trailer de Spiderman 3 me remito) y material controvertido tienes todo el que quieras y más jejeje.

    Saludos.

    ResponderEliminar
  3. Este película cuando la ví anunciada en el cine pensaba que era una película de peleas en plan estilo Tekken. Luego ya cuando la ví en dvd me parecio una película bastante buena, sobre todo el final.

    ResponderEliminar
  4. Soy un mono del espacio.
    Se buscan socios para el Club.

    Quinta regla: confiar en Tyler.

    proyecto.tyler@hotmail.com

    ResponderEliminar
  5. Anónimo8:32 p. m.

    ningun mono espacial puede serlo si no ha conocido el dolor...
    la participacion en el club de la lucha abre la mente para participar en el proyecto mayhem.

    has conocido el dolor?

    ResponderEliminar
  6. Wow! Muy buen post, pero recuerda que "La autoperfección es simple masturbación" :)

    ResponderEliminar
  7. únicamente cuando perdemos todo, somos libres para actuar...

    ResponderEliminar